Родительский кодексКогда забеременела решила написать что-то в этом роде. Тут недавно даже начала писать некоторые правила, по мотивам того, что читала в инете. А вот тут нашелся пост как раз в тему
1. Мама - весь мир. Никогда не говорить: "Тогда я тебя не буду любить". Сюда же относятся фразы: "Лучше бы я тебя не рожала" "Ты одно наказание (убытки)" "Такой ты мне не нужен!" и прочее. Эти фразы вызывают страх смерти. Почему? Потому что второй после страха смерти страх - быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать - это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, мы начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней.
Я часто говорю своим детям о любви, они мне тоже. Я часто рассказываю им, как они для меня важны, что моя жизнь стала намного лучше и интереснее с их рождением. Они, иногда, сами напрашиваются на это, начиная:"Мама, а правда хорошо, что ты меня родила? Если бы меня не было, кто бы тебе помогал....(далее идет перечисление своей нужности)?"
читать дальше2. Не отталкивать своего ребенка, когда он лезет на руки, пообниматься, поцеловаться. Для меня нет вопроса - приучать или не приучать ребенка к рукам? Телесный контакт очень важен, даже взрослому человеку. А ребенку он необходим, как воздух. Моя мама отстраняла меня со словами: "Уйди со своими телячьими нежностями, ты уже большая" А на ласки с папой был запрет с очень раннего возраста. Максимум - сесть на колени. До сих пор я держу физическую дистанцию с людьми очень жестко, но если уж дорываюсь до ласк, то ненасытна. Маму свою я смогла обнять только года три-четыре тому назад. Как и сказать ей, что люблю ее. При чем, я осознанно работала над этим. До этого момента мне казалось, что это нереально.
3. Никогда не сомневаться в хорошести своего ребенка. Верьте в него. Кто бы что не наговорил, что бы не увидели твои глаза - сначала придти у него все выясни, пойми, зачем он что-то сделал или не сделал. Но всегда, во всем подразумевай, что он изначально светлый и все его помыслы чисты. А если видишь явное зло, то подразумевай, что это он сделал по веским причинам, которые замешаны на чувстве самосохранения. Надо смотреть на ребенка глазами Бога. Слово любовь - это ЛЮди БОга Ведующие, то есть которые смотрят друг на друга как на совершенство.
В детстве было много случаев, когда мать сомневалась во мне и разговаривала со мной, как с каким-то монстром. Мне было очень плохо в такие моменты. Она не слышала меня, она уже все для себя решила, какая я и что со мной надо делать. А я чувствовала, что меня предали. Усомнились. Вобще, меня часто спрашивают, как мне удается так безоговорочно верить в своих детей. Я напишу об этом как-нибудь подробно, потому как эта тема требует отдельного разговора. Пока что скажу то, что я не устаю повторять на своих семинарах – там, где есть страхи, там нет веры. А где нет веры, нет любви.
4. Не продолжать ссору и не держать обиду друг на друга более 30 минут. Человек рядом ценнее всего, что мы тут друг другу доказываем. Мириться надо быстро. Потому как все фигня. Ни в коем случае не объявлять "бойкот" своему ребенку. Моя мама могла держать игнор меня сутками, добиваясь моего унижения, слез и выпрашивания признать, что я есть. В такие моменты ребенок чувствует себя нулем, ничтожеством. За счет того, что он живет быстро, он уже и не помнит начало конфликта, кто прав, кто виноват. Он испытывает страдание, что его обнулили, он умер. Во взрослом возрасте демонстративный отказ от общения со мной, я приравниваю к своей смерти для этого человека, но привыкнув умирать для матери, меня это уже не трогает. Я просто ухожу. Я перестала играть в эту игру, когда мать, года два назад, после очередного конфликта объявила мне игнор. Мы тогда жили вместе и на какие то мои вопросы, просьбы и прочее она не реагировала, считая меня пустым местом. Я заболела скарлатиной, начала умирать в прямом смысле. Это не сработало, меня никто не бросился спасать и я решила - ну и хрен с тобой золотая рыбка. Мы не разговаривали полгода, живя в одной квартире. Я не злилась и не обижалась. Я была готова к общению, а детям объясняла, что родные люди могут проходить через разные этапы и что бабушка все-таки поймет, что это глупая и никому не нужная игра. В какой то момент мы просто начали общаться, как ни в чем не бывало. С тех пор она этого не делала.
5. Не уходить в сон, если есть на душе что-то плохое. Хуже нет, когда лежишь в детстве, совсем одна, после окрика "Иди спать!" с кучей мыслей, а завтрашний день страшит своей неопределенностью, потому что тащишь в него всякий хлам. Надо обязательно прощаться на ночь друг с другом, отпустив все плохое, что было за день и взяв в следующий день только хорошее. Сон - это маленькая смерть. Ночь разделяет нашу жизнь на много маленьких жизней. У нас с мальчишками уже нет таких ритуалов, которые важны маленькому ребенку. Но попрощаться, обнять друг друга и сказать что-то теплое, проговорить все, что тревожит, помечтать - это обязательно.
6. Нельзя начинать утро ребенка словами: "Ты будешь вставать или нет? Сколько можно тебя будить!", при этом сдергивая одеяло. Для меня пробуждение было очень важным всегда. Как я проснусь, так и день пойдет. Я знаю, как важно "встретить" из сна. Ты словно рождаешься. А мать провожает в сон и встречает из сна в детстве. Именно из таких мелочей складывается ощущение стабильности физической реальности. Или, попросту говоря: "Все будет хорошо!". Младший у меня жаворонок и встает раньше меня. Он просыпается и какое то время лежит в постели. Потом прибегает ко мне, целует меня и идет по своим делам. Старший такой же соня, как и я, поэтому я бужу его к завтраку. Я сажусь к нему на край кровати и начинаю что-то смешное говорить. Он улыбается, еще не открыв глаза. Потом потягивается и желает мне доброго утра. Иногда он, проснувшись, ждет, когда я зайду его разбудить, не вставая. Нет, когда ему надо встать рано, он просыпается сам и будит меня уже одевшись и умывшись. Будит бережно. Научила.
7. Выходить провожать к порогу и встречать на пороге, когда пришел. Об этом я уже писала. Ощущение дома, как крепости в которой тебя всегда ждут и любят, должно быть у каждого человека.
8. Никогда не ставить материальное выше ребенка. Ну, тут я говорю о истериках по поводу разбитой чашки или порванных штанов. Моя мама была убеждена, что ругая меня за испорченную вещь, она прививает мне бережливость. Ничего, кроме понимания, что я для нее не важна, она не привила. С тех пор я решила, что в моем мире, люди будут важнее вещей, сколько бы эти вещи не стоили и как бы памятны они не были. Бережливость приходит или когда это важно тебе или когда тебе важна радость другого человека. Но не руганью.
Есть еще пункты, которые я взяла у моей матери. Их, увы, меньше.
9. Говорить с ребенком честно, на все темы и называя вещи своими именами.
10. Спрашивать мнение детей по вопросам, которые затрагивают и их жизнь.
11. Соблюдать личностное пространство, а именно (и в том числе), не читать письма, переписку, смс, не слушать разговоры и не спрашивать то, что он не хочет говорить, если это не касается твоей жизни и безопасности.Ну, пока это все, что я вспомнила. Конечно, бывают исключения из этих правил. Я же живая. А есть ли что подобное у вас?
vetka0.livejournal.com/151850.htmlИз комментариев к посту, тоже интересно:
читать дальше12. не давить на ребенка завышиными ожиданиями - ребенок принес стихи или песенку спел хорошо и сразу - о! молодец, ты будешь гениальным поэтом/певцом/. давай-давай, пиши еще. Вот это очень давит когда любое действие уже не в удовольствие, а должно привести тебя к всемирной славе, богатству и прочим неземным почестям
13.Ещё вот что:когда приходят друзья маы или папы,назревает взрослый разговор,детям говорят:"Иди поиграй!".Ребенок сразу всё понимает и чувствует себя ненужным.Играть он,конечно же не хочет,а больше всего хочет к маме.У нас друзья родителей нечасто приходили,но даже раз в год-такое отношение стресс.
14. И ещё,может только у меня такое,меня всегда тревожило,когда мама дома одна была,а при встрече со знакомыми изображала совсем другого человека,лицемерила.Дома говорились одни вещи,а при выходе другие.Со своей дочкой я стараюсь быть естественной и последовательной.
15. НИКОГДА не ставить ребенку других детей в пример! "А вот Анечка то, а вот Ксюша это", будь то дети родственников или друзья вашего же ребенка!
16. всегда выполнять обещания данные ребенку, не рассчитывая на то, что "да он уже забыл". И, разумеется, не давать невыполнимых обещаний или таких, которые не собираешься выполнять
17. Не шантажировать друг друга разводом при детях и вообще никогда не намекать на разрушение целостности семьи, даже в запале. Помню, как мои достаточно темпераментные родители ругались за стенкой, грозя друг другу разводом и разделом жилплощади, и прошибал холодный пот при случайно услышанных обрывках фраз.
18. Не искать виноватых. Моя мама всегда, когда что-то случается, первым делом ищет виноватого. В своей жизни я смогла от этого уйти хотя бы внешне, хотя внутри меня часто начинает закипать такая же буря и мне хочется объяснить кому-нибудь, как он неправ(( Ну и вообще, не срываться на людей и детей особенно. Сюда же относится классическое "это ты меня довела". Не делать детей отвественными за свои эмоции.
19. Не скрывать и не врать ребенку о важных для него вещах из лучших побуждений. От меня скрывали смерть моей любимой собаки, которая жила у бабушки. Вобще стараться не врать.
20. Быть "за" своего ребенка. Перед всеми - воспитателями, учителями, соседями и т.д. Вы где-то писали об этом. Вообще, ставить поддерджание доверительных отношений с ребенком на первое место. ПОмнится, мои родители были так увлечены "отбиванием" меня от "плохой компании", что я сбежала от них в другой город и последующие лет 5 не делилась вообще ничем значимым, что происходило в моей жизни.
21. И последнее - что бы ни случилось, не делать трагедии. Очень хоорошо писала об этом olgapisaryk про альфа-роль взрослого. У меня это привело к тому, что с 14 лет мои проблемы были моими проблемами и я шла с ними к друзьям. Сейчас мне почти 30, и я сообщаю родителям о своих проблемах пост-фактум. Мне бы хотелось, чтобы мой ребенок понимал, что мать не потеряет самообладание, не упадет в обморок, не получит инфаркт, если у него случилась серьезная беда.
22. последовательность и готовность объяснять. не отменять намеченное на полпути, просто потому что поспорил с ребенком. и не запрещать того, что вчера еще было можно.
23. и всегда объяснять ребенку то, чего он не понимает. меня до сих пор дергает, при фразе (даже не ко мне обращенной) "это же элементарно! ну как это можно не понимать?! я даже не знаю как можно объяснить это! это должно быть внутри!"
24. никогда ни при каких обстоятельствах не поднимать руку на ребенка, может для кого-то это очевидно, а для кого-то и нет
25. и еще дополнение к п. 8 - ребенок должен чувствовать что он часть семьи, что дом - это и его дом, что вещи - это и его вещи, мне мама часто говорила "здесь нет ничего твоего", типа вырастешь, заработаешь и будет твое, а это все наше, ты этим временно пользуешься, очень обидно было
26. туда же - "ты-ноль без палочки, сиди, не вякай". и еще "а мне все равно, что тебе обидно, улыбнись и скажи - все хорошо, папа"
27. признавать свою неправоту и просить прощение.
28. - не воспринимать детские проблемы как незначительные даже если они таковыми кажутся взрослому. и помогать их решать, если ребенок обратился за помощью.
29. - не критиковать внешность, особенно если это девочка (хотя это часть вашего пункта 3 на самом деле) говорить девочке, что она красивая, подчеркивать это, наряжать ее, восхищаться ею. Даже если это будет перегиб, он скорректируется со временем и возрастом, а если она не будет знать, что она красивая, она полжизни станет разгребать страхи и неуверенность. самой быть уверенной, что дочь красивая ))) а то ж все-равно вырвется ненароком. до сих пор помню мамино "не думаю, что тебя запомнили, у тебя довольно невыразительная внешность". Это она меня утешить хотела, когда я стеснялась повторно сдавать экзамены туда, где год назад очень глупо завалилась
30. меня всегда коробит, когда в присутствии детей (пусть даже маленьких), родители их обсуждают с другими людьми.
31. если родители что-то делают, то пусть либо делают это бескорыстно, либо не делают этого вовсе. моя мама всегда если что-то делает, то всячески подчеркивает свою значимость и заставляет чувствовать себя должной.
32. а еще можно отбить желание у ребенка заниматься чем-либо, если родители, выполняя эту работу, всем своим видом показывают, что они делают что-то такое, соизмеримое разве что с запуском космического корабля в космос. именно из-за этого я долго боялась подступиться к консервации и выпеканию пасхальных куличей)))
33. Еще было тяжело, когда в случае проступка меня просто доводили, пока не расплачусь. Тогда мама считала, что я вину свою осознала и принималась меня утешать.
34. Ну и в плане принятия… До сих пор расхлебываю последствия маминой тактики «чтоб не растить нытиков». Она старалась всегда подбодрить и на мои жалобы я слышала лишь, что «это ничего особенного».
35. я помню, как раздражалао, когда мама говорила другим людям "да вся в отца", или "в бабушку".. в общем, в какого-то родственника уродилась, который при этом в этом разговоре зачастую положительными качествами не очень блещет )
36. раздражало, когда моего мнения про мое плохое настроение даже не спрашивали, просто ругали за то, что у меня плохое настроение
37. а еще пункт, когда что-то в детстве творишь (рисуешь, клеишь, полный беспорядок вообщем), мама начинает раздражаться, что в комнате бардак и напрягает с уборкой, в итоге руша все творческие порывы
38. точно не буду говорить "мне бы ваши проблемы!" В каждом возрасте свой уровень и только сам ребенок может знать насколько это важно. а такое отношение было всегда обидно, но я потом поговорила с мамой и она поняла и согласилась.
39. не буду ругать детей за те вещи, что делаю сама.
40. не буду перекидывать свое настроение в вину детям. у меня импульсивная мама и я сразу просекаю, когда ей нужно выплестнуться (но это я уже взрослая, в детстве я не понимала), а там уже бесполезно что-то делать или не делать, за что зацепить найдется. например я молчу, чем-то занята - "что уже и поговорить с матерью не можешь?", в другой раз спрашиваю у нее как дела, на что получаю ответ "чего ты ко мне пристала?"
41. сейчас я работаю над своим чувством вины, получается, что с одной стороны я практически всегда чувствую себя виноватой, а с другой слишком уж остро реагирую на замечания или упреки.
пусть мои дети будут эгоистами, но свободными от этого. хотя, эгоистами, мне кажется, уже не будут.
42. НЕ ПЕРЕХВАЛИВАТЬ Когда я что-то делала в первый раз (например, готовила), то несла родителям "на пробу". Папа хвалил ВСЕГДА. Даже тогда, когда я сама видела, что получилось не очень... И от этого внутри было ощущение, что нет твёрдой почвы под ногами, нет уверенности в себе, нет адекватной оценки. К необъективному человеку трудно пойти за советом...
43. Чтобы дом был домом, а не местом, где все временное, родительское. "Вот будешь иметь свой дом, там делай, что хочешь".
44. Спрашивать мнения ребенка по вопросу, особенно который касается его самого. Например, в какие кружки ему ходить. Меня, не спрашивая, запихнули во много разных. Типа "я вот жалею, что не ходила, и ты будешь жалеть". С тех пор я ненавижу гитару, бальные танцы и хор. Главное, чтобы родители понимали, что дети - они отдельные личности, а не их продолжение. Тоже касается одежды. Даже в магазине мама покупала мне то, что считала нужным и более правильным, по ее мнению. Она не слышала меня, даже если вещь мне очень нравилась. И еще бесила ее привычка попровлять на мне все, если мы куда-то едем. Как будто я кукла и она меня выставляет напоказ. До сих пор она меня пытается одеть, а мне это все противно и мерзко.
45. Мне очень не хватало общения. Со мной говорили только как "не видишь, взрослые разговаривают?" или "не лезь со своими глупостями". ужасно, если тебя при этом взяли на взрослый праздник, где нет ни одного ребенка. Чувствуешь себя обузой.
46. Когда у меня возникали вопросы и я хотела маминого совета, первое, что получала в ответ, это что-то вроде "тоже мне, проблемы, ты настоящей жизни не видела". Ну, вроде, опять лезу со своими глупостями, жить мешаю "взрослой" жизнью. И потом вагон критики, как надо было сделать, а я, как обычно, все не так. В общем, в подростковом периоде я вообще перестала ей что-либо рассказывать, потому что вместо поддержки и слов любви выльется "опять вы ко мне со своими глупостями...". Я ничего не говорила ей даже о случаях насилия со мной. Я просто в один прекрасный день стала считать все происходящее своими проблемами.
47.У нас все в доме домашнюю работу считали каторгой. И, соотвественно, лишний раз все сваливалось на нас с сестрой. Надо ли говорить, что мне почти 30 лет, а я так и не умею равномерно поддерживать порядок в своем доме и от мытья полов меня перестало воротить только недавно, после длительной и усердной работы. Сама я пытаюсь делать домашнюю работу с любовью и когда есть настроение. По мне, лучше нет идеального порядка, чем каждый день надрываться непонятно кому в угоду.
48. не стоит регулярно рассказывать детям, особенно дочерям, какая это трудность/подвиг/невероятно тяжелое, хотя и достойное дело - рожать и воспитывать детей.
49. И считать ребенку, сколько он стоит, в том смысле - сколько денег уходит на его пропитание, обучение и прочее, даже если с деньгами очень туго.
50. Не говорить, что родили тебя для того, чтобы... (имеется в виду - ты не справилась)
51. Не предполагать, что если бы тебя не было, то... (всё было бы гораздо лучше)
52. Никак не упоминать о случайности (если ребёнок и правда "случился", а не был запланирован), а то и нежеланности твоего появления.
53. для меня в детстве было некоторым разочарованием и непониманием когда на какой-то из вопросов "почему?" мама отвечала "я не знаю". сейчас стараюсь не использовать эти слова, а попытаться ответить. если ответ не знаю - найти его или предложить вместе его найти в книге или дргом источнике
А меня раздражало, когда взрослые не знали, что бы ответить и отвечали "потому что потому, что кончается на у". Поэтому, когда я не знаю, я так и говорю, что не знаю Если могу узнать где-нибудь еще, то тоже про это говорю, но бывает, когда нигде про это не узнать
54. упреки в том, что "я пойду по наклонной", стану наркоманкой, проституткой и т.д., а так же сожаления, что "из меня ничего не получилось, а была такая талантливая девочка..." (это уже в более старшем возрасте);...
55. никогда нельзя ребенку жаловаться на его отца. Хотя мне уже почти 27 моя мама любит рассказывать, какой негодяй мой отец, и жаловаться мне на него. До сих пор не понимаю, при чем тут я. Я всего лишь ребенок, хоть и взрослый
и я люблю папу, каким бы он ни был. И в моей реальности не так уж он и плох
56. не использовать ребенка как инструмент влияния на супруга\супругу. И не заставлять выбирать кого он больше любит: маму или папу!
57. никогда не ограничивать свободу самовыражения из соображений "это тебе не по возрасту, это для малышей" и "это не престижно".
58. слушать своего ребенка. Если ему есть, что рассказать, нужно уделить ему внимание и дать ему высказаться. И желательно не перебивать. К сожалению я с мамой начала расходится в подростковом возрасте из-за этого. Я приходила домой со школы, мне хотелось ей столько всего рассказать о случившися за этот день, но она не слушала. Иногда делала вид, что слушала, а иногда грубо перебивала не давая договорить. В итоге, я даже перестала ей пытаться что-то рассказать. Хотя очень этого хотелось. Потому что рассказать это больше было некому.
59. никогда не выбрасывать личные вещи и творчество (даже если там одна кривулина), не спросив у ребенка.
Навеяно тем, как все мои стихи, рассказы и прочее было выкинуто родными, едва я уехала от них в другой город. Когда через полгода вернулась забрать, то ничего своего в доме я уже не нашла.
60. всегда говорить правду и не скрывать от детей даже неприятных вещей, особенно если они спрашивают.
61. ребенок за себя решает сам. Начиная практически с мелочей и заканчивая выбором жизненного пути.
Это не значит, что надо все пускать на самотек - что хочет то пусть и делает. Наоборот, надо отслеживать принимаемые решения и те, которые считаешь неадекватными, по ним постараться объяснить ребенку возможные проблемы такого решения и подвести к более правильному.
62. Никогда не смеяться над романтическими чувствами (увлечениями)ребенка. Помню года в 4 рассказала маме про "влюбленность" в соседского мальчика. она посмеялась. собственно с тех пор ни чем подобным с ней и не делюсь.
А еще помню то щемящее чувство обиды, когда приходила из детского сада за защитой и поддержкой, а в ответ получала "ты сама виновата". Сейчас мама сожалеет, что я неохотно пускаю ее в свою жизнь.
63. важно не забирать у ребенка детства. У меня сестра на 8 лет младше и так сложилось, что почти до 17 лет я много времени уделяла ее воспитанию: водила в садик, потом в школу, ходила на родительские собрания, в поликлинику. А мне просто до слез хотелось гулять с девченками своего возраста и мальчиками.
Привело к тому, что 1) надолго отбило желание иметь детей 2) в свое время не научилась общаться с мальчиками, и были "ошибки подростков" и шишки в более взрослом возрасте