Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и устойчивых словосочетаний, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка. Эти наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию, невидимые на первый взгляд скрытые послания. Часто эти послания не осознаются родителями, которые сознательно вовсе не хотят нанести вред своему ребенку.

Но вдумайтесь: какие выводы чуткое детское бессознательное сделает из ваших слов? Слова родителей имеют для детей гораздо большее значение, чем для самих родителей. Если даже ребенок не слушается вас, это не значит, что ваши слова не оседают в его памяти и не остаются там навсегда, образуя внутренний сценарий жизни, представления о себе, своем будущем, других людях и окружающем мире.

Психологи специально составили подборку из различных источников, позаимствовав материалы у различных авторов, чтобы каждый родитель (или ребенок) мог наглядно увидеть, к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.

Послание: «Не доверяй миру, не живи по максимуму»

Альтератива: «Сделай на 100%, получи удовольствие!»

Послание: «Исчезни! Не будь!»

Альтернатива: Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!!

Послание: «Ты и твои проблемы не важны».

Альтернатива: «Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем выход вместе».

Послание: «Ты не важен. Мои интересы важнее твоих».

Альтернатива: «У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтобы успеть?»

Послание: «Не взрослей!»

Альтернатива: «Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир».

Послание: «Не выражай своих эмоций!»

Альтернатива: «Я понимаю твои чувства».

Послание: «Не будь ребенком!»

Альтернатива: Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания!

Послание: «Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты неудачник».

Альтернатива: «Я доверяю тебе. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся».

Послание: «Я не верю в тебя, у тебя не получится.»

Альтернатива: «Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь».

Послание: «Мужчина не имеет права на эмоции. Женщины — жертвы».

Альтернатива: «Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя».

Послание: «Мир опасен, не действуй».

Альтернаимва: «Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!»

Послание: «Мир плох и ты такой же, как все».

Альтернатива: Все они могут сформировать ложное представление о себе и мире и должны быть исключены из речи.

Послание: «Ты безнадежен. Ты никогда не изменишься к лучшему».

Альтернатива: Разбирайте не личность, а конкретный поступок. «Твоя жизнь в твоих руках».

Послание: «Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой».

Альернатива: «Я люблю тебя, какой ты есть».

Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет строить свой характер и жизнь, но в наших силах снарядить ему в дорогу «багаж» из благополучных установок и убеждений, помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.

Меняется наше поведение, появляются новые привычки, приходят на помощь новые способы реагирования на привычные вещи — короче говоря, происходят сдвиги, изменения на психологическом плане. Любой грамотный человек в наши дни уже знает, что все наши комплексы, которые так мешают нам жить, родом из глубокого детства. Обычно их связывают с родительским стилем воспитания, с взаимоотношениями в семье и пр. Оказывается не все так просто. Существует такое понятие, как негласные родительские установки, или директивы, которые любящие нас родители, сами того не желая, буквально «вдалбливали» нам в голову многократным повторением, формируя определенную психологическую установку.

А теперь вспомните, как часто вы сами, будучи родителями, произносили фразы, приведенные выше? А ведь это не просто фразы…

Что такое директива? Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами и повторяющееся изо дня в день и за неисполнение которого ребенок будет наказан. Получается, что только исполняя директивы, ребенок чувствует себя «хорошим» и достойным любви родителей. Считается, что все основные директивы мы получаем от своих родителей до шести лет. Именно до этого возраста мышление ребенка еще не обладает достаточной долей критичности к словам и поступкам старших, а посему «впитывает» все не фильтруя. Такое неявное, скрытое родительское «обучение» было впервые описано американскими психологами Робертом и Мери Гоулдингами. Именно они дали название вполне определенным посланиям «родительские директивы».

Первая и самая жесткая директива — «не живи!». Звучит страшно, не так ли? Какой родитель в твердом уме и здравой памяти пожелает такое своему ребенку? Напрямую — нет, но в виде скрытых указаний, директив — сколько угодно. Разве не говорим мы время от времени малышу фразы типа: «Глаза бы мои на тебя не глядели!», «Горе ты мое!», «Мне не нужен такой плохой мальчик!» и т. д. и т. п. Более мягким и в то же время расширенным вариантом такой директивы являются «воспитательные» беседы с ребенком на тему: «Сколько тревог и лишений ты мне принес» (вспоминаются трудные роды, тяжелая беременность, волнения, когда ребенок болел, например ветрянокй или скарлатиной).

Еще одна тема, которой с удовольствием предаются мамы: «Я все силы отдавала тебе, поэтому не вышла замуж (не защитила диссертацию, упустила хорошую работу» и пр. Скрытым смыслом такой директивы является внушение ребенку базисного, не проходящего чувства вины, через которое им легче манипулировать. Причем вина эта не связана с каким-то конкретным проступком, а с самим фактом его присутствия в жизни матери. Как-то внутренне защититься от подобной установки ребенок еще не может и она прорастает в нем на долгие годы в виде внутренней подсознательной установки «Я — источник помех в жизни родителей, я — их вечный должник» и уж совсем крайний вариант — «Лучше бы меня не было». В подростковом возрасте эта подсознательная установка может прорости в программу саморазрушения, которая в самом распространенном варианте выливается в алкоголизм и наркоманию, увлечение экстремальными видами спорта. Ребенок учится заботиться о своей физической безопасности в той мере, в какой окружающие его близкие люди воспринимают его жизнь как источник радости для себя.

Еще одним вариантом послушного следования ребенка указанию «не живи» является нарочитое, провокационное хулиганское поведение. Ребенок как бы специально напрашивается на наказание, ведь оно снижает чувство вины. Ребенок бессознательно ищет ситуации, где он может быть наказан, ведь гораздо легче чувствовать себя виноватым за разбитое окно, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Укрепившаяся в психике ребенка директива «не живи», как вы понимаете, дает себя знать и во взрослом состоянии: через ощущение никчемности своего существования, стремление постоянно доказывать себе, что «я что-то значу», глубинном неверии, что «меня можно полюбить».

Вторая родительская директива — «не будь ребенком!». Проявляет себя сия директива в высказываниях типа: «Что ты ведешь себя как маленький», «Пора стать взрослым!», «Ты уже не ребенок!» и пр. То есть, состояние «детскости» описывается как плохое, стыдное, а состояние «взрослости», как хорошее, достойное похвалы. Директива эта чаще достается детям либо единственным в семье, либо старшим среди братьев или сестер. Став взрослыми, такие дети с трудом находят общий язык со своими и чужими детьми, им проще научить их, чем разделять их интересы, они не понимают о чем можно говорить с ребенком, ведь собственное детство, дающее нам на всю жизнь заряд непосредственности, креативности у них было, по сути, под запретом. Став взрослым, такой ребенок очень хорошо умеет подавлять свои «детские» желания, а ведь именно они дают почву для творчества в любом возрасте, для спонтанности.

Третья директива — «не думай!». В быту эта установка дается фразами типа: "«Что ты рассуждаешь, делай, что сказали!», «Не умничай!» и пр. Вариант подобной директивы — не думать о чем-то определенном. Например, любящая мать, желая отвлечь ребенка от неприятной, травмирующей его проблемы, говорит ему: «Не думай об этом, забудь», тем самым лишая его возможности рационально переработать вставшие перед ним проблемы. И ребенок послушно учится думать о чем угодно, только не о насущной проблеме. Став взрослым такой ребенок часто испытывает мучительное чувство потерянности в тех случаях, когда надо решить конкретную проблему в одиночку, глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершает необдуманные поступки.

Еще одна директива — «Не чувствуй!». Она может выражаться в таких обычных на первый взгляд высказываниях, как «Как тебе не стыдно бояться эту собаку, она же не кусается» или «Стыдно злиться на учительницу, она старше тебя» и т. д. Таким образом, под запретом оказываются такие важные человеческие эмоции, как страх и гнев. Но они никогда никуда просто так не исчезают, их нельзя загнать внутрь, запретить, они все равно останутся в душе ребенка и дадут о себе знать, выльются на «не запрещенные объекты. Например, гнев (часто справедливый) на учительницу ребенок может вылить на кого-то, кто младше или беззащитнее, а страх перед собаками благополучно трансформируется в любой другой страх, например, темноты. Между тем эмоция не запрещенная, а в полной мере пережитая дает возможность выбрать на будущее адекватную линию поведения, реакцию на подобные ситуации. Например, уже во взрослом состоянии, гнев на нелюбимого начальника не трансформируется в скандал с женой и детьми дома, а примет более рациональные формы.

Мы описали лишь основные директивы, на самом деле их насчитывают двенадцать, а некоторые специалисты даже более. Получается, что мы, взрослые, носящие груз комплексов, сформированных во многом директивами, полученными от наших родителей (а те — от своих), грузим ими своих малышей, так и не поняв, что же мы, собственно „вбиваем“ им в голову. Возникает вопрос, а можно ли вырваться из этого круга, можно ли в принципе, воспитать ребенка без всяких директив? Это возможно, но лишь теоретически, пока мы, взрослые полностью не решим все свои внутренние проблемы, не осознаем их. А это практически не реально. Все мы, воспитывая детей, остаемся детьми своих родителей. Но зависимость от директив вовсе не так фатальна. С освобождением от установок, данных нам нашими родителями, как правило, связан кризис среднего возраста, о котором вы, вероятно, слышали. (с)

Что им от нас нужно?

Чем меньше ребенок, тем яснее для мамы ответ на вопрос, в чем он нуждается. Сначала ответ звучит так: «мама и молоко». Позже, например: «мама, хороший сад и плаванье». Потом: «хорошая школа, мама, спорт и английский». Еще позже: «хорошая школа, спорт, английский и мама». И так далее.

Иногда у мам случаются сбои, и ответ получается все время один и тот же: «мама и молоко, мама и молоко, мама и молоко». Или: «витамины и распорядок дня, витамины и распорядок дня…». Или: «спорт и самостоятельность, спорт и самостоятельность». Формула «мама и молоко» обычно потом сразу трансформируется в «мама и хорошая жена». А лозунг «спорт и самостоятельность» -- в «что-то мой сын уделяет мне мало внимания».

* * *

Впрочем, отставим грустный юмор. Недавно я обнаружила себя матерью двоих детей полу-подростков, и в очередной раз задумалась о том, что нужно, все же, стараться не пропускать те существенные воспитательные нюансы, которые важны для наших детей между этапами «молоко» и «самостоятельность». Мой список существенного на данный момент оказался таким: «уважение, впечатления, внимание».

Под уважением я понимаю признание того факта, что мой сын или дочь – отдельная личность, отличная от меня. Я верю, что люди имеют право быть разными, и поэтому спор о том, кто из нас лучший или более правильный – абсурден. Я не думаю, что ребенка надо склонять к собственной точке зрения или давить на него с целью сделать его похожим на себя. Жестко настаивать на чем-либо имеет смысл, только если это связано со здоровьем или безопасностью. Все остальное – лишь обмен опытом между детьми и родителями. Если я уважаю своего ребенка таким, какой он есть, он получает право на самобытность и спонтанность. А это автоматически сообщает растущему человеку веру в себя. А без нее он никогда не будет счастлив.

Когда я говорю «впечатления», я имею в виду, что ребенок должен иметь выбор, в какую сторону ему развиваться. Именно впечатления, опыт, а не разговоры -- дают этот выбор. Думаю, в детстве важна не столько глубина опыта, сколько его многообразие. То есть, я выбираю для своих детей не скрипку шесть дней в неделю, а два раза танцы, два раза рисование и два раза английский. А в следующем году, может быть, будет фехтование, оригами и шахматы. А там – посмотрим. Также я считаю, что детям полезны прогулки, поездки и разговоры с родителями, и, по большому счету, даже не важно, прогулки где и поездки куда (хотя, наверное, Европа предпочтительнее Индии, а лес – лучше, чем свалка). Проще говоря, ребенку необходимо накапливать информацию о том, как устроен мир. И проще всего получить эту информацию – перемещаясь по миру. А переварить ее помогут разговоры с родителями.

Внимание – та вещь, без которой я не смогу понять, в чем мои дети нуждаются прямо сейчас. Если я не буду внимательна, я не пойму, что сейчас важно, а что нет. Нравится ли кому-то из них рисовать или лучше лепить? Оставить ли оригами или – заменить его на каратэ? Предложить ту или эту книжку? Подбодрить или успокоить? Позвонить сейчас или позже? Пора ли поговорить с ними о страхах или же – о любви? Выкинуть ли какие-то пункты из этого списка или -- добавить новые?

* * *

P.S. Я ни разу не упомянула любовь к детям. Это потому, что я верю: ни писать такие тексты, ни, тем более, читать их без любви к своим детям никто не станет.